Queen of lies

jueves, 29 de diciembre de 2011

Cosas por las que este 2011 fue especial.

Un amigo, un compañero y un traicionero.

domingo, 11 de diciembre de 2011

Ok, este es el problema. Estoy lejos de mi casa, muy muy lejos. Bien ¿no?. No. Una pensaría que puedo hacer lo que quiera, ser libre por primera vez en mi vida pero no, nunca llegaré a ser libre. Les cuento lo que pasa. Mejor no. No me van a poder comprender. Nadie va a poder comprenderme nunca y esa es la triste realidad, porque si les cuento mis problemas van a ver que tan estúpidos son, no tienen sentido para el cerebro pero si lo tiene para mi corazón y la gente no esta acostumbrada a ponerse del lugar de las otras personas o como la frase lo dice "en los zapatos de los demás" porque no, y así es la cosa. Así que me voy a ahorras mis tontas palabras mal escritas y me voy a seguir lamentando sola, como siempre estuve, como estoy ahora mismo y como siento que voy a estar para siempre. No me malinterpreten, soy una de las pocas personas que ama la soledad pero también me gusta sentirme querida. Mejor dicho es una necesidad. Siempre fui la hermana del medio, y ustedes dirán "que pelotudez" pero la cosa si importa. No fui lo suficientemente importante como la hija mayor o la hija menor. Estoy en el maldito medio, en medio de la nada, en medio de la vida y la muerta. No importo.Alguna vez escucharon hablar de la "necesidad de atención" bueno, yo sufro de eso solo que nunca una psicóloga les aviso a mis padres para que hagan algo. Siempre hice cosas para que me den bola, cuando era niña me metía en montón de travesuras, quería ser grande porque nadie podía cuidar de mi como se debería y pensaba que sola iba a estar mejor y lo sigo pensando, solo que mis padres no. Si viviríamos hace algunos cuantos años atrás seria esa clase de chica que no va a poder ir a la universidad porque eso era cosa de hombres. Y así es como me siento, una persona a la que le trataron de una de las formas más injustas. Crecer es la única esperanza que tengo, por favor no me decepciones. Crecer y la muerte.

-Lamento haber sido absurda. No era ésta mi intención . Sólo deseo verte feliz y contento.
-Bien, pues entiéndelo de una vez y para siempre: nunca seré feliz mientras no pueda llevar una clase de vida muy diferente a la que ahora llevo.
-¡Qué lastima! - dijo ella, sacudiendo la cabeza con expresión de tristeza.
-Si hubiera podido resignarme - dije al tiempo que arranca briznas de hierba del mismo modo que más de un año había desahogado mis sentimientos tirándome del pelo y dando patadas a la pared de la fabrica de cerveza - y guardar para la herrería la mitad del afecto que había sentido por ella cuando era niño. Sé que habría sido mejor para mi. Tu, yo y Joe no habríamos tenido nada que desear, y quizá él y yo hubiéramos sigo socios después de terminar mi aprendizaje, y es probable que yo hubiera llegado a cortejarte y los domingos habríamos venido a sentarnos aquí, muy distintos de lo que somos ahora. En vez de eso - dije volviendo a arrancar y mordiendo una brizna -, mira como estoy. Descontento y desorientado, y, ¿qué me importaría ser tosco y ordinario si nadie me lo hubiese dicho?

Grandes esperanzas - Charles Dickens

sábado, 10 de diciembre de 2011

Ya todo termino y la triste verdad es que no siento nada. Por si no se dan una pequeña idea, lo que acaba de terminar es mi secundaria, todo eso. No sé que mierda estoy escribiendo, no tiene el minimo sentido. Solo les cuento que este 2012 voy a comenzar una nueva vida, en una nueva provincia, en un nuevo departamento, sin conocer a nadie, sin saber nada. Odio ese fondo negro con el que mi futuro se oculta, no me permite anticipar que va a pasar y eso no me gusta, no me gusta ni un poco. Soy de esas personas que le gustan tener todo exactamente calculado, todo tiene que ser perfecto y si algo se sale de lugar ya tener un plan a, b, c y z. Asi eran las cosas en mi antigua vida, en mi vida pasada, ahora no puedo ni pensar que es lo que voy a hacer al despertar ya que no tengo ni los muebles de mi nueva habitacion, es todo tan extraño que no se que pensar.

jueves, 8 de diciembre de 2011

Dejemos de lado que ya esta por terminar el 2011 y no hice nada de lo que tenia planeado, nada para que mis padres se enorgullescan de mi. Dejemos de lado que falta poco para cumplir mi sueño, que falta poco para mudarme a otra provincia. Dejemos de lado que falta poco para perder a todos mis conocidos y amigos. Dejemos de lado que no se si me va a ir bien en la facultad o me va a ir para la mierda. Dejemos de lado que no me tengo la suficiente confianza como para ir a vivir sola. Dejemos de lado que me siento para la mierda conmigo misma. Dejemos de lado que nadie me da bola y que nadie me va a extrañar el año que viene. Dejemos de lado que me compre un celular y nadie me manda un misero sms para preguntarme ni por la tarea.Dejemos de lado que la depresion me esta agarrando con todo que muy pronto puedo llegar a considerar la idea de tirarme del balcon. Dejemos de lado que me odio con todo el odio que pueda existir. Dejemos de lado que odio la navidad y año nuevo. Dejemos de lado TODO y solo recordemos que no hay coca-cola en la heladera hoy.