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Cosas por las que este 2011 fue especial.

Un amigo, un compañero y un traicionero.

Ok, este es el problema. Estoy lejos de mi casa, muy muy lejos. Bien ¿no?. No. Una pensaría que puedo hacer lo que quiera, ser libre por primera vez en mi vida pero no, nunca llegaré a ser libre. Les cuento lo que pasa. Mejor no. No me van a poder comprender. Nadie va a poder comprenderme nunca y esa es la triste realidad, porque si les cuento mis problemas van a ver que tan estúpidos son, no tienen sentido para el cerebro pero si lo tiene para mi corazón y la gente no esta acostumbrada a ponerse del lugar de las otras personas o como la frase lo dice "en los zapatos de los demás" porque no, y así es la cosa. Así que me voy a ahorras mis tontas palabras mal escritas y me voy a seguir lamentando sola, como siempre estuve, como estoy ahora mismo y como siento que voy a estar para siempre. No me malinterpreten, soy una de las pocas personas que ama la soledad pero también me gusta sentirme querida. Mejor dicho es una necesidad. Siempre fui la hermana del medio, y ustedes dirán "que pelotudez" pero la cosa si importa. No fui lo suficientemente importante como la hija mayor o la hija menor. Estoy en el maldito medio, en medio de la nada, en medio de la vida y la muerta. No importo.Alguna vez escucharon hablar de la "necesidad de atención" bueno, yo sufro de eso solo que nunca una psicóloga les aviso a mis padres para que hagan algo. Siempre hice cosas para que me den bola, cuando era niña me metía en montón de travesuras, quería ser grande porque nadie podía cuidar de mi como se debería y pensaba que sola iba a estar mejor y lo sigo pensando, solo que mis padres no. Si viviríamos hace algunos cuantos años atrás seria esa clase de chica que no va a poder ir a la universidad porque eso era cosa de hombres. Y así es como me siento, una persona a la que le trataron de una de las formas más injustas. Crecer es la única esperanza que tengo, por favor no me decepciones. Crecer y la muerte.

-Lamento haber sido absurda. No era ésta mi intención . Sólo deseo verte feliz y contento.
-Bien, pues entiéndelo de una vez y para siempre: nunca seré feliz mientras no pueda llevar una clase de vida muy diferente a la que ahora llevo.
-¡Qué lastima! - dijo ella, sacudiendo la cabeza con expresión de tristeza.
-Si hubiera podido resignarme - dije al tiempo que arranca briznas de hierba del mismo modo que más de un año había desahogado mis sentimientos tirándome del pelo y dando patadas a la pared de la fabrica de cerveza - y guardar para la herrería la mitad del afecto que había sentido por ella cuando era niño. Sé que habría sido mejor para mi. Tu, yo y Joe no habríamos tenido nada que desear, y quizá él y yo hubiéramos sigo socios después de terminar mi aprendizaje, y es probable que yo hubiera llegado a cortejarte y los domingos habríamos venido a sentarnos aquí, muy distintos de lo que somos ahora. En vez de eso - dije volviendo a arrancar y mordiendo una brizna -, mira como estoy. Descontento y desorientado, y, ¿qué me importaría ser tosco y ordinario si nadie me lo hubiese dicho?

Grandes esperanzas - Charles Dickens

Ya todo termino y la triste verdad es que no siento nada. Por si no se dan una pequeña idea, lo que acaba de terminar es mi secundaria, todo eso. No sé que mierda estoy escribiendo, no tiene el minimo sentido. Solo les cuento que este 2012 voy a comenzar una nueva vida, en una nueva provincia, en un nuevo departamento, sin conocer a nadie, sin saber nada. Odio ese fondo negro con el que mi futuro se oculta, no me permite anticipar que va a pasar y eso no me gusta, no me gusta ni un poco. Soy de esas personas que le gustan tener todo exactamente calculado, todo tiene que ser perfecto y si algo se sale de lugar ya tener un plan a, b, c y z. Asi eran las cosas en mi antigua vida, en mi vida pasada, ahora no puedo ni pensar que es lo que voy a hacer al despertar ya que no tengo ni los muebles de mi nueva habitacion, es todo tan extraño que no se que pensar.

Dejemos de lado que ya esta por terminar el 2011 y no hice nada de lo que tenia planeado, nada para que mis padres se enorgullescan de mi. Dejemos de lado que falta poco para cumplir mi sueño, que falta poco para mudarme a otra provincia. Dejemos de lado que falta poco para perder a todos mis conocidos y amigos. Dejemos de lado que no se si me va a ir bien en la facultad o me va a ir para la mierda. Dejemos de lado que no me tengo la suficiente confianza como para ir a vivir sola. Dejemos de lado que me siento para la mierda conmigo misma. Dejemos de lado que nadie me da bola y que nadie me va a extrañar el año que viene. Dejemos de lado que me compre un celular y nadie me manda un misero sms para preguntarme ni por la tarea.Dejemos de lado que la depresion me esta agarrando con todo que muy pronto puedo llegar a considerar la idea de tirarme del balcon. Dejemos de lado que me odio con todo el odio que pueda existir. Dejemos de lado que odio la navidad y año nuevo. Dejemos de lado TODO y solo recordemos que no hay coca-cola en la heladera hoy.

¿QUÉ MIERDA ANDA MAL EN MI? NO CREO QUE PUEDAN DEPRIMIRSE TANTO COMO LO ESTOY AHORA.

HELLO YOU !

Today is not my day

Todos somos unas jodidas estrellas de rock

El mundo puede ser un lugar muy grande.

Librate de esa ropa!

Gracias por los recuerdos 

A pesar de que no eran tan buenos

WHEN YOU TOLD ME YOU DIDNT NEED ME ANYMORE
WELL YOU KNOW I NEARLY BROKE DOWN AND CRIED
WHEN YOU TOLD ME YOU DIDNT NEED ME ANYMORE
WELL YOU KNOW I NEARLY BROKE DOWN AND DIED

You say you'll change the constitution
Well, you know
We all want to change your head
You tell me it's the institution
Well, you know
You better free you mind instead
But if you go carrying pictures of chairman Mao
You ain't going to make it with anyone anyhow
Don't you know it's gonna be all right

Cariño, no estas bien de la cabeza.

Me di cuenta que para algunos yo siempre voy a estar equibocada, no importa lo que haga, no importa lo que diga. No tengo lugar para la compasión, ni para volver a internarlo. Simplemente equibocada todo el tiempo.

Sin embargo, sin importar lo mucho que te ame... este amor se esta volviendo malo.

Esa sensacion de querer morir me invade todo el tiempo

You dont love me the way I love you.

Si te dijera las cosas que hacía antes, si te contara como solía ser 

¿Estarías acaso con alguien como yo?

Ya que a nadie le importa pero a mi me parece de lo mas primordial he de comentar con ustedes de un tema peculiar : los signos
Cada uno se va armando una opinion respecto a esto (o eso espero) sea cual sea creo que debe haber un espacio a la duda ¿no lo crees? Yo nací el 11 de Agosto a las 22:30 ... Lo que me hace un LEO con ascendente en no se que mierd@#|@ 
Ayer haciendo zapping (? por algunas paginas encontre lo siguiente:

"Leo no sueña el amor, no lo anhela antes, no lo recuerda después. Lo vive en su momento, lo realiza con plenitud... y posiblemente lo olvida después." 

Con este pequeño parrafo creo que lo explica todo, para mi.

"Se trata de personas impulsívas, apasionadas, capacer de convertir al amor no es sentimentalismo ni en recuerdos, sino en fuego."

Soy una persona que ama sentirse viva, amo los sentimientos en las personas porque creo que eso es lo unico que los hace especiales, los hace humanos. ¿por que no puedo permitirme a mi misma sentir algo? ¿sentirme humana? No puedo dejar de pensar que soy una maquina programada para avanzar y aunque tenga todo ensima y no resista más, seguire avanzando porque para eso fui hecha. No para parar y llorar. No para reflexionar. No para descansar y sanar heridas, sino para avanzar hasta que mi cuerpo no de más, hasta que mi mente no pueda con todo, hasta que mi corazon muera. 

"Pero hoy es hoguera, y mañana, un montón de cenizas"

No puedo permitirme sentir algo, no puedo permitir que el amor controle mi vida. El amor para mi es una amenaza, ni más ni menos. Una amenaza a la que hay que destruir, pero mejor no meterse con ella hasta que ella se meta contigo. El amor es capaz de meterse en mi cuerpo y colarse por mis huesos, tratar de adherirse a lo que pueda con todas sus fuerzas; como si fuera un virus o una bacteria mi cuerpo lo va a dectectar como una amenaza, como algo que no deberia estar ahi y comenzara la lucha eterna en donde tarde o temprano gano, o en otras palabras pierdo. Lo peor de todo es que esa batalla se desarrolla dentro mio, destruyendo mi cuerpo, acabando con todas mis fuerzas, dejandome debil en un estado muy deplorable. ¿Acaso no puedo pedir por piedad?

"En las zonas más profundas de su personalidad, colocan una valla contra el amor."

-Yo cuando sea grande voy a tener un equipo de futbol
-¿Qué dices hijo mio? Me imagino a que te refieres que armaras un equipo de futbol 
-No, madre. Voy a armar uno, todos mis hijos seran jugadores y yo sere su entrenador. Ganaremos copas y seres invensibles.
-Jajajajaja, que locuras dices. ¿Sabes una cosa hijito? Algo me dice que tendras todas tus hijas mujeres.
-No! Ninguna niña puede jugar al futbol y yo quiero tener mi equipo.

Este niño creció y para sorpresa de muchos tuvo tres hijas mujeres, pero a pesar de eso su deseo se cumplio. A medias. Porque esas niñas crecieron y sus personalidades son tan diferentes pero lo que tienen en común, tal vez lo unico que podran llegar a tener en común en cuanto a su personalidad, es que todas se parecen a la personalidad de un hombre. Se los dejo a su criterio.

La vida es una gran caja de ironias, ya que algunos pensaran que en realidad es una caja de sorpresas pero acaso esas sorpresas no son de lo mas ironicas? Pregunteselo ustedes mismos.

Habia una vez una dulce niña que paseando por el bosque iba,
no se preocupaba de que de su hogar alejada estaba,
despues de un tiempo la orientacion perdió
y en medio del bosque se encontro,
el sol empezo a caer y el miedo empezo correr.
Pobre dulce niña que perdida estaba,
se hecho a correr hacia la direccion equibocada,
malos mostruos podia imaginar ,
que a su acecho iban a estar.
Siguio corriendo sin pensar que a un mal lugar iba a llegar
pero no le importo pues una casa a lo lejos diviso
Hasta no llegar no paro.
Pobre dulce niña que perdida estaba
toco la puerta muy desesperada
no se imagino que el que atendio podia llegar a ser su perdion
La invito a pasar y de su cena le convido
le dio una cama y un amohadon
Pobre dulce niña que perdida estaba
nadie pudo escucharla mientras ella gritaba

Si tuviera que describirme en una sola palabra seria: camaleonica.
Y si llegasen a preguntarme no sabria decirles el por que de la cuestion.
He descubierto una nueva parte de mi que antes habia permanecido oculta .. y no se que hará conmigo.

Esto de la actualizacion del blogger no me gusta nada, nada de nada ...

Estoy cansada. Creo que de una u otra manera siempre estoy cansada.
Llevo el peso del pasado, del presente y del futuro, de lo que fui, de lo que soy y lo que seré algun dia. Tal vez no lo comprendas. En realidad nunca espero que comprendas nada de lo que escribo, porque no es que sea complejo de entender sino que soy yo la que no se expresa adecuadamente. Nunca llegare a tener un estado de paz, vivo con eso todo los dias y simplemente ya no se si quiero seguir asi. Estoy completamente arta y cansada. Cansada sobre todo pero algun dia el peso se ira ¿no es cierto? Algun dia, tal vez cuando muera ese será un gran dia para mi y para toda la humanidad ¿O será lo contrario? Creo que nunca llegare a importarle a toda la humanidad, pero eso es lo que siempre busco. En realidad lo estoy buscando desde que naci, llamar la atencion de la gente y la verdad es que no se porque, es simplemente asi ... asi naci o asi me criaron .. que es practicamente lo mismo. Nacer a punto de morir, tener desordenes alimenticios a los cinco años, desordenes psicologicos a los nueve ( eso más el comportamiento psicopata que presentaba a esa edad) , las excelentes notas, la inteligencia superior, las discapacidades fisicas... ¿Quieren sumarle más? Mi presente no es muy interesante que digamos, sino todo lo contrario.. claro , es poco interesante para ser contado pero un poco de aburrimiento viene bien de vez en cuando.

Sé lo que soy. Sé lo que puedo llegar a ser. Pero no sé como llegar a serlo.

¿creen en las vidas pasadas?
Es un tema curioso, y todas las opiniones al respecto no son mas que pura basura. Es un misterio de la vida, y hay algo que las personas no pueden entender, los misterios no surgieron para ser resueltos. Sino para ser esa gran incognita en la vida de las personas, para recordarles que no son perfectos y omnipotentes , sino todo lo contrario.
Sigamos con el tema.
Dependiendo si crees o no , ¿nunca te lo has preguntado?: tengo una amiga que si cree en eso, y segun ella ya lo ha "comprobado" (no se a que mierda se referira con "comprobado" no se lo pregunte) Lo que si llegue a preguntarle es quien habia creido ella que fue en una vida pasada, ¿en que época viviste?¿quien eras? etc etc etc.
Su respuesta no fui muy interesante que digamos, ella fue en su vida pasada una personificacion de ella misma, mismo sexo, misma personalidad, mismos intereses. ¿Ya ven a lo que me refieron con aburrido?
¿Quien crees que fuiste en tu vida pasada? si es que hipoteticamente existiera , claro. 
Es algo que vengo reflexionando casi un año entero ... Es gracioso, porque cuando te preguntas este tipo de cosas te quedas en una nada misma, y empiesas a decir estupideces.
Algunos fueron caballeros, otros damiselas, otros artesanos, etc etc etc , existen pocas personas que crean haber sido un rey ( ¿sera como un castigo? en estos momentos aquella "cosa" que fue un rey ahora sera un esclavo en la epoca actual .- Sea como sea es algo curioso.

Si me lo preguntaran tengo dos nombres (no significa que sean esas personas , sino algunas con la misma personalidad, intereses, determinacion, cargo social, epoca) Napoleón Bonaparte & Jean Jacques Rousseau

Creo que no he sido capaz de lograrlo. Nunca fui capaz, eso tengo que admitirlo, seguro algo anda mal en mi; o no soy lo sufiecientemente inteligente para hacerme cargo. La verdad que ya estoy arta de todo, cansada de intentar para que todo me salga mal mal mal mal , siempre mal. Parece que mi organismo esta hecho para seguir intentando, tanto que no lo puedo evitar; pero hay un problema con eso, mi corazon no fue hecho para soportarlo. Cada vez que me caigo y me vuelva a parar y caigo otra vez con la misma piedra, mi cuerpo parece no darse cuenta de los daños irreparables que ocasiona, y mi corazon ya no sabe como aguantar ni un segundo mas. Si tan solo pudiera parar, mi corazon podria repararse con el tiempo y tal vez algun dia, sanar por fin. Pero eso parece imposible. Me llevare a mi misma hacia el camino de la perdicion, y morire por no saber como parar. Siempre supe que yo era mi peor enemigo, siempre lo tuve en claro, pero nunca quise asumir que yo misma podria ganar. ¿entienden? No espero que lo hagan, pero aunque sea intentelo.
Estoy segura que mi hora llegó , pero no ahora sino mucho antes, para ser mas exacte hace ya casi tres años. Todo tendria que haber terminado para entonces, hubiera sido un lindo final tragico, perfecto. No esta parodia que esta pasando. Tendria que haber terminado, con mi orgullo en alto, con mi reputacion en alza, pero no. ¿por qué? No puedo dejar de preguntarme eso.
Se han dado cuenta de que algunos estamos destinados a ser un escalon de una escalera en la que muchos otros suben. Mi tiempo de gloria termino, ahora no tengo mas que esperar que me usen para subir a la sima, por asi decirlo. Capaz que le daré la hora a un doctor para que sepa la hora y no llegue tarde, o tal vez tropesare con una mujer que será la futura presidenta, o tal vez solo sirva para estar en un autobus que chocará con aunto , y morire. Sin motivo, sin razon, sin un objetivo. ¿Fui hecha para ser una cosa? No soporto esa idea, no quiere ser nada de nadie, soy la persona mas mesquina del mundo. No quiero darle la hora a un doctor para que le salve la vida a alguien , quiero que alguien me de la hora a mi , para que yo hago algo ! ¿PERO QUE?? que diablos se supone que tengo que hacer. Cual se supone que es mi papel en esta historia , que tengo que hacer, cuando llegara el momento, como lo reconocere. No se ni para que me pregunto esas cosas , si ni siquiera puedo contrarme a mi misma, y mi "don" de controlar a los demas desaparecio , hace ya tres años. Sera mejor que encuentre mi tumba y me quede esperando a que un doctor me pregunta la hora, tal vez le mienta.

ENTRADAS PARA EL ESTRENO DE HARRY POTTER !

Llegue a un punto limite , y creo que de el no podre escapar. Si hay algo peor que tener un enemigo , es ser tu propio enemigo. Nadie como tu mismo puede conocer cuales son tus puntos debiles y los fuertes. Sabe donde atacar, conoce como vengarse la forma mas despiadada posible. Y lo peor de todo es que no tienes donde esconderte o hacia donde escapar; estan encerrados tu y el para siempre, y si a vos no te quedan ganas de seguir luchando ten en cuenta que el recien a comenzado.

Inteligencia superior dijeron , ¿saben? yo me siento como un puto conejo de indias .-

I know , I always know

Tu tipo de personalidad:

Enérgicos y directos, son impulsados a liderar. Excelente habilidad para entender problemas de organizacionales difíciles y crear soluciones sólidas. Inteligentes y bien informados, sobresalen cuando tienen que hablar en público. Valoran el conocimiento y la competencia, y generalmente tienen poca paciencia cuando de ineficiencia y desorganización se trata.

Carreras adecuadas para ti:

Ejecutivos de negocios, presidentes ejecutivos, fundadores de organizaciones, administradores de negocios, gerentes, empresarios, jueces, abogados, consultor en computación, profesores universitarios, políticos, trabajador relaciones laborales, gerente departamento de marketing, banquero hipotecario, analista de sistemas, científicos.

Si yo pudiera me mataria a mi , es decir a ti , es decir a nadie ... es decir ,, no , ¿a todos?
Uh .. mierda

"El medio más fácil para ser engañado es creerse más listo que los demás."

Francois de La Rochefoucauld

Mi amigo el amor

La relacion que tengo con el amor es muy complicada. Somos como dos amigos de signos opuestos. Yo lo necesito y lo quiero en cierta forma , pero no somos compatibles . Podemos estar bien dos horas , pero si nos vemos durante un dia completo nos mataremos entre nosotros. Nunca lo pude entender ni el a mi. Asi que en lugar de separarnos y dejar todo esto de la forma mas simple y menos dolorosa posible, nos seguimos viendo una y otra vez. Porque yo necesito de el y el de mi. Y otra vez seguimos en la misma relacion de tira y afloja en donde un dia somos los mejores pero el otro la cosa cambia rotundamente. Es una relacion muy complicada, porque no es tan facil dejarlo. Al fin y acabo el amor es uno de los mejores sociopatas , que sabe como manejar a las personas.

Cuento de hadas

Estaba en clases de ingles. Habia llegado 20 minutos tarde, todos mis compañeros ya estaban sentados y habian comenzado con la tarea. Nunca me gusto hacer mucho barullo, o llamar la atencion cuando no es necesaria y solo sirve para desconcentrar a la gente , asi que me sente en mi lugar habitual y trate de ponerme al dia con la tarea sin que los demas notaran mi presencia , pero esa idea no es posible en mi mundo, en especial cuando se tiene una profesora como la mia. Me conoce desde que tengo uso de memoria, conoce a toda mi familia asi que esta bastante actualizada sobre mi vida; inmediatamente se puso a hacer preguntas innecesarias para el contexto , si mi mamá esta bien , quien me trajo ,porque llegue tarde, si a mi hermana le pasaba algo , etc etc etc . Ese fue el comienzo de una larga charla de desvarios, una cosa llevo a la otra y ella empezó a hablar de su viaje a Londres, hace ya casi 30 largos años. Resulta que ella habia viajado a la capital de Inglaterra con la intencion de seguir estudiando y especializarse, vivió ahi por un año completo y para poder pagar sus estudios tuvo que trabajar. Trabajó de varias cosas y en varios lugar , pero el trabajo que nos relato con mas enfasis como si estuviera hablando con ella misma mas que con nosotros (o eso me parecia a mi , creo) fue cuando trabajo en un Hotel, la verdad es que no me acuerdo del nombre del hotel, ni en calle estaba , ni quienes eran los dueños , los considero datos pocos relevantes para esta historia en la que quiero mantener en secreto las identidades de las personas. Este hotel de tres estrellas, era uno de los tantos hoteles pertenecientes a una cadena de hoteles de Londres, sus dueños eran , como ha de esperarse, muy ricos. Esos ricos que tienen como tres casas de verano para pasar las vacasiones, y que pueden elegir la estacion en la que quieren estar. Mi querida profesora trabajó en ese hotel por varios meses, y como era de esperarse los dueños (que solian visitar el hotel a diario) notaron en ella algo, habrá sido su dedicacion o su esfuerzo o simplemente la inocencia e ingenuidad que acompaña a los jovenes; pero algo fue lo que vio que la llevo a trabajar a su propia casa. Nos contó que la señora en cuestion tenia 3 o 4 hijos , ya no lo recuerdo; estaba la niña mala que era la mayor de todos , mimada y malcriada y los tres o dos hijos restantes .Ella (mi profesora) trabajó como niñera de esos niños que habran tenido 7 o 6 añitos en esa época. Con eso pudo pagar sus estudios lo que quedo del año (o tal vez habran sido varios años, los datos se me borran de la mente, lo lamente) y luego se marchó.
Ella nos dijo, que hace poco buscó a los chicos por facebook (todavia sigue siendo escalofriante y raro como cada vez perdemos mas de nuestra privacidad y las distancias se acortan de maneras inimaginables) Cada uno ya habia formado su vida, se habian casa, tenian hijos, tenian yates y tenian casas de verano. Por mas que haya intentado encontrar mas datos sobre ellos, no consiguio encontrar nada de la chica mala de los 3 o 4 hermanos, Ni un rastro, ni fotos. Pero los otros hermanos habian tenido exito, no creo que sea necesario aclarar que uno de los mas ricos de Inglaterra.
Todos habiamos quedado en silencio, escuchando su historia. Personalmente yo con admiracion , y mucho interes pues soy una fanatica de las buenas historias, mi profesora tiene un talento particular para contarlas; tal vez otros con aburrimiento, o con un vacio. Ella nos miro a cada uno, y con seguridad en su voz dijo que ella tenia un toque magico , o eso creia , y que cada persona en la que ella veia algo especial acaba teniendo exito. No se si esto tendra algo que ver con que no se haya sabido nada de la hermana malvada, y que eso significara su muerte o aun peor su falta de exito en la vida. Lo que si se o trato de convenserme que es asi (aunque cada vez pienso que fue una jugada de mi mente , de mi malvado ego que siempre me ataca por la espalda) pero cuando ella dijo esas palabras me estaba mirando a mi, me lo decia a mi . ¿Tendra exito? Seguro que habra dedicado esas palabras tambien a los otros alumnos o a ninguno en particular , pero no puedo olvidarlo, no tan simple. Me pregunto si habrá visto algo bueno en mi , o si despues de tanto años que nos conocemos habrá reconocido algo malo, como lo habia hecho con la niña mala de la historia.

Que lindo es arruinarse con vos

Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal.
Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto.
Me acerque, quise hablar, pero vos querías pelear,
y a mí, tanto me gustó que no te dure ni un round.

Y aveces... pienso...
cuando me quedo solo...
te extraño... te lloro...
que lindo arruinarse con vos.

Hoy el día estuvo mal...
Hoy te soñe. No quiero recordarte más... no me hace bien.Quisiera comprender....
que estás muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa.
Y cada vez que pienso en vos...
quiero volver... y el brillo de
tus ojos rojos... yo quiero ver.
Detesto no saber... si te acordas
de mí o no te importa nada
de lo que me pasa.

Estoy un poco ansioso y se termina el día, estoy
buscando un poquitito de tu adrenalina.
En mi cabeza encuentro sólo resignaciones.
Estoy pagando el precio de mis buenas intenciones.En que estaba pensando
cuando me vine acá, tiene que haber alguna buena forma de escapar.
Si bien, algunas cosas, pudieron mejorar,
me está aburriendo esta mentira de la libertad.

Y aveces... pienso...
cuando me quedo solo...
te extraño... te lloro...
que lindo arruinarse con vos.

Te juro, linda.. me está
costando mucho... termino,
los días... cansado de extrañarte...

Distric 9

El era un hombre comun. No era muy valiente, ni muy inteligente. Se habia recibido en la universidad pero ocupaba un lugar de clase media en la sociedad. No buscaba más, con eso era más que suficiente. Tener una esposa, y en un futuro dos hijos. Eso era vida para él. Le gustaba lo que hacia, a pesar que algunosa pensara que solo era un mecanismo de defensa que usaba para autoconvencerse de que era feliz. Él era feliz, porque él elegia serlo, eligió llevar esa vida , aunque algunas veces sea el camino mas facil que generalmente todo el resto del mundo. Tenia amigos, pero por su personalidad no solia llevarse muy bien con ellos. El era el tipo de chico que , en su adolescencia, no se hubiera atrevido a invitar a su actual esposa a una cita. A pesar de todo, el fue un heroe. Dio su vida por salvar la de millones de seres que el no conocia, lo convirtieron en un montruo, nunca pudo volver a ser quien era antes. De la noche a la mañana su vida dio un giro de 360º y el no pudo hacer nada. A pesar de ser cobarde tomo valor y arriesgo su vida. Pero estoy segura , que lo que el mas extraña de su vida pasada es a su amada esposa, la recuerda todos los dias que pasan, recuerda su voz, sus ojos, su sonrisa, su pelo. La recuerda como si nunca se hubiera separado de ella, la ama como la amo desde el primer momento en que la conocia. Es por eso que yo digo que el es un heroe.

To you

Algunas veces me parece tan increible que su sonrisa pueda alegrarme el dia, es decir, si coca-cola lo supiera no dudaria ni un segundo en ponerlo en sus comerciales y yo me veria obligada a comprarla como si fuera droga para mi organismo, solo para poder verlo todos los dias, todas las horas,todos los minutos y cada uno de los segundos, solo por el hecho de que la felicidad es adictiva, y el se ha vuelvo mi mayor adiccion.

Al parecer, la dignidad de la vida humana no estaba prevista en el plan de globalización.

Ernesto Sabato